- Seu Lobo está aí?

MUDANÇAS, literalmente mudança!

2011-12-31T04:03:00.000-08:00

Estou em Balneário Gaivota SC.
Cidadezinha de litoral, com quase 7 mil habitantes.
Interior. Totalmente nostálgico!

Ser feliz!

2011-05-30T19:19:00.000-07:00

Sou o reflexo de tudo que acredito.

De tudo que posso ser capaz.

Sou alguém que aprendeu que nunca se deve desistir e, se por acaso chegar a desistir, nunca é tarde para começar de novo e fazer um novo fim da sua história...

Aprendi com meus erros, pois foi a partir deles que comecei a acertar.

Superei meus medos, pois é superando eles que se aprende o que é coragem!

Posso dizer... Que já sofri, já chorei, já perdi, já errei....

E posso dizer com mais certeza ainda que em todas estas situações eu aprendi e me descobri.

Procuro dar sempre o melhor de mim, para que o melhor possa para mim ser dado...

Amo sonhar e acreditar que todos os meus sonhos podem se realizar...

Amo amar e amo ser amada...

Sou feliz e acredito: que o importante não é só bater na porta certa, mas bater na porta até que ela se abra.

Estou feliz!

2011-04-28T18:29:00.000-07:00

Posso ter defeitos, viver ansiosa e ficar irritada algumas vezes, mas não vou deixar minha vida ir à falência!

Estou feliz!

E ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios,
incompreensões e períodos de crise.
Deixei de ser vítima dos problemas e me tornei autora de histórias positivas.
Atravessei desertos fora de mim e fui capaz de encontrar oásis internos...

Aprendi!

2010-09-23T19:01:00.000-07:00

ser feliz

2010-08-17T21:02:00.000-07:00

Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes mas, não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo, e posso evitar que ela vá à falência.

Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis internos...

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo...

sobre o amor

2010-07-29T12:20:00.000-07:00

Vivemos para amar, amamos para aprender e aprendemos para viver melhor.

Mudanças

2010-07-24T08:44:00.000-07:00

"A vida nos planeja cada coisa q as vezes mudamos sem perceber..."

Apesar de tantas mudanças, que significam outras tantas coisas que mudaram, e tantas outras marcas sequer mencionadas, há algo que permanece, como diria Vinícius de Morais, na pureza dos rochedos. O sonho e a vida. Isso não mudou.

Sou uma baita neurótica!

2010-07-23T13:10:00.000-07:00

Deve ser considerado como neurótico todo e qualquer indivíduo que apresente uma ruptura interior de sua personalidade e, a partir daí, passe a ser uma pessoa dividida: já não é mais apenas um, mas, múltiplos seres ao mesmo tempo. Há nele uma parte que reflete, raciocina, porém seus sentimentos oscilam e, normalmente, identifica-se muito mais com o que sente, em detrimento do que pensa. E este é mais um fator que contribui para que sentimentos de opressão e de repressão aflorem, tendo em vista que é norteado mais pela emoção que pela razão.

Se ele atender o telefone e não disser um “oi amor” bem grande, já é motivo o suficiente para você achar que ele já não te ama mais. Quando você diz que o ama e ele não retribui, já fica parecendo que o amor acabou e que o próximo passo é um imenso e dolorido pé na bunda. Caso você tenha se enquadrado nos quesitos acima, então siga-me, vamos para o clube das namoradas neuróticas de plantão.

Já sei!

2010-07-20T15:20:00.000-07:00

"Talvez eu saiba, em algum lugar

No fundo da alma

Que o amor nunca dura

E temos que arranjar outros meios

De seguir em frente sozinhos
Ou ficar com uma cara boa

E eu sempre vivi assim
Mantendo uma distância confortável
Até agora
Eu tinha jurado a mim mesma que eu estava contente
Com a solidão"

Mas é claro que o amor não existe.

2010-07-12T09:56:00.000-07:00

Uma análise aprofundada do psicológico de qualquer ser humano revela uma impossibilidade mental de amar. Amamos apenas nosso desejo e não a outra pessoa. Amamos apenas nossa idealização. Todas as relações são baseadas em interesse. Uma das partes pode amar, mas a outra não. Nunca existirá o amor mútuo, e mesmo que existisse, se dissiparia com o tempo!

ser...

2010-07-12T09:40:00.000-07:00

Ser loucamente entusiasmado ou mortalmente sério - as duas coisas estão erradas. Ambas passam. Deve-se ter sempre presente o senso de humor. Depende inteiramente de você o quanto vê, ou ouve, ou compreende. Mas tenho encontrado senso de humor em cada ocasião de minha vida. Agora você talvez possa compreender o que significa ser "indiferente". É aprender a não se importar, e não revelar sua mente.

desabafos redigidos

2010-06-24T05:12:00.000-07:00

Meus medos e receios são totalmente involuntários.
Temo não conseguir falar do passado e passar uma mensagem clara sobre minhas expectativas futuras. Tanta mudança! E o tempo passa... Nós não mudamos nossa essência em função das alterações no calendário, somos muito mais complexos que isso. As grandes mudanças levam tempo. Ou são pontuadas por momentos especiais, quer sejam tragédias, conquistas ou convicções pessoais. Posso falar com alguma propriedade sobre o assunto. No decorrer de minha vida houve diversas mudanças. Algumas radicais e outras tão suaves que eu mesma só as percebi quando parei para pensar no assunto. E hoje percebo que essas mudanças, em sua maioria, estiveram diretamente ligadas com o meio social, que posso chamar de meu “mundinho”.
Nessa vida já tive a felicidade de passar por amores e inúmeras paixões. Sim, inúmeras, pois sou da firme convicção que todos se apaixonam o tempo todo, quer seja por pessoas, por coisas, por situações, enfim, sei lá. Mas, ao contrário do amor, que é perene, a paixão é fogo, que arde e dilacera, até que vai se aquietando e se apaga de vez ou, como na maior parte das vezes, se transforma numa acolhedora brasa, com a qual convivemos - não sem antes ter deixado algumas cicatrizes ou queimaduras.
Quando pequena era uma das meninas mais comportadas da escola. Notas boas e um comportamento de “cão perdigueiro”. Faltar à aula era algo jamais cogitado e a obediência cega aos padrões estabelecidos pela sociedade era o roteiro para uma vida feliz. Chegou a adolescência e os feromônios se agitaram… Recebia constantemente ameaças. E uma primeira grande mudança: uma gravidez inesperada, fruto de uma violência física e psicológica. O corpo mudou completamente, reprimida pela religiosidade de meus pais, de repente percebi que até o gosto musical se tornou mais ácido. A vida era boa e o futuro simplesmente não existia. Perdi as amizades que tive nessa fase e agora me senti completamente sozinha. Afastada das atividades da igreja, fiquei dois anos sem sair de casa.
Algum tempo passou, a vida continuou e conheci a pessoa que achava se minha alma gêmea. Enamoramo-nos e casamo-nos. A vida era boa e o futuro havia chegado. Os valores da adolescência foram ficando de lado e a vida adulta manifestou-se no dia-a-dia. De tal maneira que a vida “deixou de me servir”. Mesmo casados por dez anos, fomos um mero casal de amigos. E como qualquer casal, o relacionamento se desgastou. Ele me tratou como um pai trata uma filha. Parecia obsessivo por ganhos financeiros e não queria viver para economizar. Eu pedia permissão para tudo que quisesse fazer. Impedida de estudar e trabalhar fora, pressões psicológicas surgiram. Agressão física. Humilhações: de repente me falava que não estava à altura física e intelectual do que ele sonhava numa mulher. Relação sexual estreita. Em uma de suas fragilidades, consegui convence-lo de estudar psicologia e ajuda-lo a ganhar mais rendimentos. Consegui. E até hoje não houve um desfecho final. Mas EU mudei... E hoje eu quero mais. Quero mais compreensão, mais parceria, menos vida doméstica, mais desafio profissional.
Vim ao mundo nove meses após minha mãe engolir uma sementinha de melancia. Sempre imaginava como seriam desconfortáveis os galhos dessa planta saindo pelas orelhas, boca e nariz enquanto a fruta crescia visivelmente na barriga. Quando descobri a possibilidade de ser trazida pela cegonha, não acreditei. Como um pássaro tão frágil poderia trazer um bebe pelo bico? E se deixasse cair? Por isso que nenéns negros podem nascer em famílias brancas? Eu também caí do bico? A melancia parecia mais óbvia! Foi no dia 16 de novembro de 1978 que eu via luz pela primeira vez. Não posso detalhar por eu mesma esse fato porque realmente não me lembro. Para transcrevê-lo, fiz uma emocionante pesquisa com meus familiares.
Faz bem quando o passado é contado de uma forma tão informal, por pais que sentem orgulho de cada momento vivido! É gostoso sentar com o papai e a mamãe e relembrar cada situação, chegando à conclusão de que vivemos constantemente mudando nossa forma de pensar e agir. Tive que rir das histórias inventadas e confundidas de meu pai, que teve minha mãe ao lado corrigindo-o incansavelmente. Não tive direito de interferir, pois este início de história pertence mais a eles do que a mim. A emoção nas palavras e lembranças fez-me apenas ouvir e gostar. Sou a filha do meio de três mulheres que minha mãe teve com parto normal. Sempre ouvi dizer que a filha do meio é a ovelha negra da família. Talvez! Gostava de ser comparada com fadas e bruxas em toda minha existência. Os “setores” do subconsciente tinham nomes antes mesmo de eu saber da existência deles. Ovelha Negra trás na lembrança a magia e o que se tornou fenomenal foi o quando soube que fui gerada em meios de simpatias e superstições.
Mesmo quando nasci o mundo não parou para me ver! Ladrões, cientistas, políticos e esportes continuavam as rotinas. No ano de 1978 o corpo de Charles Chaplin foi roubado do túmulo e James Chrsty descobre Caronte, um satélite de Plutão.
A D. Morte não tirou férias e mata dois papas nesse ano - Papa Paulo VI depois de 15 anos de pontificado e Papa João Paulo I depois de 33 dias de pontificado. Falando em religiosidade não posso esquecer de mencionar que nesse ano teve suicídio em massa dos seguidores do Pastor Jim Jones, morrendo 912 pessoas.
Sou a única filha “programada”, como meus pais já tinham uma menina, desejavam profundamente que nascesse uma criatura do sexo masculino. Para isso se entregaram às luxurias das simpatias e superstições. De todos os casos contados, fiquei imaginando meu pai pelado, de botas, em plena lua cheia, pensando numa bolsa escrotal por meio de minhas pernas. No dia do parto chovia muito, relâmpagos e trovões faziam das 14h de um período assustador e revelador, pois a “bruxa estava solta”. Quando nasci quebrou-se a esperança de ter um filho macho em casa, mas eles me amaram intensamente. Eu fui à filha mais adorável que um pai podia ter: feminina e muito esperta.
Meus pais sempre foram meio “nômades”. Morei em diferentes paises, cidades e bairros. Acredito que se não tivesse tantas mudanças, minha vida não seria história emocionante. Lembro perfeitamente que sentia orgulho em meus 15 anos de dizer que meus pais estavam 25 anos casados e tinham mudado 15 vezes de casa. De todos os lugares mais bizarros que se pode imaginar, no interior do Paraguai foi o mais marcante. Era interior do interior. Quando nos mudamos pra lá eu tinha quatro anos de idade e lembro perfeitamente o dia da partida. Fomos (eu, minha irmã e minha mãe) escondidas na parte de trás de um caminhão de carga, coberta com uma lona. As lembranças da emoção e expectativa que tive de viver algo totalmente mágico naquela carroceria ainda são claras, e não entendia o porquê das lágrimas desesperadoras da minha irmã mais velha em deixar suas amigas, no Brasil.
Morei no Paraguai na idade de 4, 5 e 6 anos. Minha irmã morava “na cidade” com amigos da família, para estudar, e eu morava no sítio com meus pais. O meu desejo na época era intenso de estudar, contava nos dedos quanto tempo faltava para eu chegar à idade de minha irmã e poder também pertencer a uma instituição escolar. Quando cresci, meus pais acharam conveniente morar “na cidade” também, lá tinha escola e emprego melhor. Ansiosa, ansiosa, ansiosa! Fui matriculada na escola que minha irmã estudava. Aquilo era enorme! Ouvia dos mais velhos as histórias horríveis de como era uma escola: professora que tinha régua e batia nas mãos, alunos de joelho em grãos de arroz, chapéu de “burro”... Nada abalava meu desejo de ir à escola. No meu primeiro dia de aula, uniformizada, o tênis-congas com as meias compridas, a saia de pregas, azul e branco... Senti-me num filme encantado. Chegamos ao portão, tinha muitas crianças, pareciam todas ansiosas, tanto como eu... A escola suspendeu as aulas, não lembro bem o porquê, mas só retornaríamos no mês seguinte. Ah que decepção! Porém continuei a sonhar! E no mês seguinte, voltamos para o Brasil. No dia que voltamos, fiquei me imaginando com aquele uniforme, enfileirados, marchando com meus coleguinhas (porque imaginava a escola como um grande parque de treinamento, que desejava profundamente). Meu olhar era molhado, lágrimas dentro daquele Fusca, vendo a escola passando e a frustração de não ter vivido momentos sonhados.
Cheguei ao Brasil e minha esperança em integrar-me a um grupo escolar recomeçou. Eu era aquela do tipo: que fazia o que podia para ser aceita no grupo, agradava a todos e mesmo assim era humilhada. Faltar à aula era algo jamais cogitado, e a obediência cega aos padrões estabelecidos por minha família era o roteiro para uma vida feliz. Criada rigorosamente dentro de padrões religiosos, não podia ir de calças compridas na escola (mesmo no frio) porque eram consideradas roupagens masculinas. Fui privada de vontades e desejos que criaram uma imagem diferenciada dos demais colegas, e frustrou. A dança, por exemplo, mesmo como tema da aula de Educação Física: não podia! (era considerada uma exposição do corpo, que direciona a sensualidade, e essa caminhava longe dos preceitos familiares). Qualquer aula extra à classe era extremamente proibida: “só se for para cuidar da horta da escola”. Então me tornei a líder da horta escolar! Parece cômico, mas era um escape para os problemas de casa.
A minha mãe trabalhava a maior parte do tempo não podendo estar comigo e minhas duas irmãs. O meu pai viajava sempre, voltava pra casa depois de 35 a 40 dias de estrada, e minha irmã mais velha que cuidava da gente. Essa por sua vez, em plena adolescência e tamanha responsabilidade, transformou-se numa tirana: não me autorizava estar com colegas e muito menos ir a casa deles para fazer trabalhos em grupo. Meus pais jogaram nas costas da minha irmã um sítio, com gados e diversos animais. Dividíamos nossos estudos para cuidar do que eles não assumiram. Nessa época já estava com 11 anos e ela, com 16.
Minhas fugas para a escola se tornaram freqüentes, assumi o máximo que pude de trabalhos e eventos, esquecendo que era taxada como “a crente” e negada a participar de diversas tarefas. Lembro de uma peça de teatro que a escola faria com nossa turma de quarta série, num grande evento da rede municipal de ensino sobre O Meio Ambiente e minha professora de artes queria me colocar como a atriz principal, alegando expressão corporal e bio-tipo para o papel, quando outra professora manifestou-se contra por causa de minha religião, toda esse discussão foi pública. Outrora, escondida de minha família, fiz uma peça de teatro, e tive que ir ao centro de eventos em outro bairro para apresentarmos a peça que foi ensaiada o ano todo: fomos ao grupo, vestidos, com nosso figurino, e o meu era uma calça comprida!!! Resultado: expulsa da igreja e castigo lastimável. Com freqüentes castigos e humilhações públicas feitas por minha irmã e professores, fiquei assustada! Os professores, com falta de respeito inventaram apelidos e meu nome foi esquecido: “oh crentinha”, “ei menina da seita”, “santinha do pau oco”, “loirinha de joelho ralado”. Lembro exatamente do nome e sobrenome de cada professor. Encontro-os de vez em quando nas ruas... E quando esse reencontro acontece me pergunto: será que eles sabem o que fizeram?
Sétima série: transição! Minha professora de matemática era uma modelo de passarela, linda, rica e esnobe. Minhas notas, não sei por que, estavam muito baixas: 1 bimestre: 6,0 – 2 bimestre: 6,5. Foi quando ela recebeu um cargo de confiança na prefeitura e teve que nos deixar! Destino? Não sei, mas o professor substituto mudou minha vida! Terceiro bimestre: 10,00 – 4 bimestre: 9,5. Ele dava aula de teatro no período extra na escolinha. Eis uma mudança: acreditar que eu posso fazer diferente, e que valha a pena tentar.
Apesar da pele de cordeiro, minha fama continuava sendo a de lobo… E mudanças, depois de implementadas são praticamente impossíveis de se desfazer. O ânimo tornou-se efêmero, quase findável. Minhas atitudes circundavam um desatino uniforme, que para ser sincera, incomodava-me profundamente. Não queria passar por complexos variáveis de melancolia muda. Não dói, mas abre ferida. Escrevi! Com um caderno e uma caneta, confessei para o papel meus medos e desejos. Andava lendo demais, aconselharam-me a viver a vida mais intensamente. Como se fosse assim tão fácil!
Estudando Freud a fundo percebi que temos um objeto de desejo que jamais será alcançado. Somos completamente insatisfeitos. Uma das principais causas do fim de um relacionamento, a infidelidade destrói a auto-estima e a confiança dos casais e pode acabar com as bases de uma relação. E é bem comum fazer compras erradas... Quando chegamos em casa descobrimos a inutilidade, e então fica aquele entulho no quanto da sala nos olhando meio torto e dizendo eu não precisava estar ali. Geralmente não lhe damos ouvidos, eles ficam falando sozinhos, incessantemente. Com o tempo, vendo a bagunça da casa e cansados do certo ruído, o tiramos de lá e o enfiamos dentro de algum armário. Longe dos olhos, mas também longe de entender. Mas isso é o destino das coisas inúteis, amontoarem-se, não? Para que ir até lá? Por que olhar pra essa coisa inútil e tosca? Por que admitir que essa coisa é exatamente o que a forçamos a ser? Quando dei conta que posso ser amada enchi de sonhos. Encontrei uma pessoa de bom humor e as manifestações de carinho são sinceras. Diz me aceitar do jeito físico que sou, por não estar se importanto com a “carcassa”. Cada encontro se tornou uma emoção, algo diferente.
Meu casamento não atingia as expectativas, fui em busca algo que o meu parceiro não oferecia. Uma saída, aparentemente mais fácil. Aproveitei o casamento como margem de segurança e busquei momentos reduzidos, aproveitando a energia e a inconseqüência de uma adolescente. Aproveitei-me do carinho que pude resgatar de uma pessoa alheia para me suprir. Atitude narcísica!
Eu apenas posso dizer que não tem um jeito eficiente de controlar sentimentos e que é terrível ver o sonho voar, por mais que o sinal de alerta pisque, por mais que gritemos, por mais que nos gostamos: é impossível saber qual mistura se passa no outro. Acho que as coisas não deixam de ser apenas por uma coisa errada entre muitas outras certas. E a culpa não estava em estar com mais alguém: sim por estar deixando alguém na expectativa de ser correspondido. Uma pessoa boa. Uma baita narcisista é o que sou! Uma baita egoísta! Querendo o outro por perto para MEU próprio bem!
Não há como escapar da nossa natureza. Acreditei o quanto era bom mostrar que precisamos das pessoas por perto. Ilusão! Queria apenas a vontade de ser compreendida, mas qualquer verdade a dizer poderia doer. Aquela dor que a gente também conhece: de não ser amado na mesma medida. Essa nova bisca por esse novo ideal me fez repensar a liberdade. Mas pra que complicar tanto? Afinal, a única coisa que queremos é nos sentir bem e nos preencher. Preencher a falta. Penso que se a falta sempre existiu e sempre existirá, vale a pena se acomodar e não busca-la? Essa busca que de tanto me fazem voar e deixam a gente fora de órbita. Procuro pela minha falta, procuro ainda por esse estranho todo, mas sem me desconectar de mim mesma. Enquanto isso me escondo atrás de máscaras com medos, e aguardo a sentença. Construo cenas. Planejo mudanças, necessárias para ser exaurida das agruras deste mundo putrefado e medíocre... É porque prefiro a liberdade do meu estilo. Resta entender o porquê pressinto um mundo que não pode ser encontrado e as linhas que cruzam a realidade são tão finas que não podem ser cortadas. O fato é: não consigo ver a realidade sem viajar pelo que está além dos fatos. Por mais que eu seja cortada e machucada pelo sólido, gotas são sugadas pela minha mente. Não é possível escapar.
Auto-analise: enxergar a mulher que eu sou... o sentimento que eu pude sentir sozinha, sem ninguém pra me ajudar, sem nenhuma palavra de consolo, sem abraços, beijos, conversas que eu pudesse desabafar e me sentir melhor. Já que até disso me privei para agradar, e analisar cada passo que eu dei, durante a madrugada, cada hora passada sozinha enquanto ele fazia alguma coisa melhor, cada emoção anexada às frases que ouvi, fossem boas ou ruins. E não me vejo uma falsa, uma estúpida, nem enxergo nada errado nos meus sentimentos. E eu ainda sinto hoje. Sinto muito, mas sinto por mim. Porque qualquer pessoa que analise as coisas do jeito que elas realmente foram, vai concluir: eu mereço mais.
Mereço o devido respeito, e a exclusividade que me cabe. Mereço mais do que falsas esperanças, eu mereço ter algo real pra acreditar, pelo que seguir em frente, e agora, eu sigo em frente por mim. Mereço ser tratada com dignidade, receber o valor que tenho. E mereço ser amada, incondicionalmente. Não preciso aturar tentativas inúteis de pedir perdão da parte de outros, aprendi que certas maldades são imperdoáveis. Não as julgo pela atitude e sim pelo contexto social.
Como eu, que sorri, chorei, sofri, senti as piores dores imagináveis, estou aqui, mais viva que nunca, devidamente recuperada, mais forte, e surpreendentemente adulta. Eu cresci, e juro: nunca me senti tão madura, tão orgulhosa de alguém. E agora, sem precisar de apoio, me levanto a QUALQUER hora, pra bater palma pra MIM MESMA.
Com todo o receio de escrever minha história, percebi que ainda preciso mudar! Obrigada a reavaliar situações e atitudes conclui que os interesses já não são os mesmos e que a solidão não se faz mais presente. Passei por mudanças que foi na realidade uma evolução. Não quero dizer que evolui para um ser melhor e mais bem acabado; simplesmente evolui. O que sou hoje é reflexo de tudo por que já passei. Disso Vygostky entende perfeitamente!
Problemas existem e sempre existirão. A caixa de Pandora foi aberta e cada vez mais se escancara… seus males jamais retornarão? A competência de evoluir é intrínseca a cada um de nós para que possamos suplantar - e aceitar - esses “males” no decorrer de nossas vidas. É de uma agradável falsidade achar que a vida já foi melhor e que poderíamos retomá-la de algum ponto no passado. De igual maneira a revolução e o reinício também poderiam ser encarados como simplesmente mais uma fuga, se acovardar diante do problema ao invés de enfrentá-lo.
Por mais que me sinta tentado a resgatar uma fase boa que já passou, ora, já passou. Devo, sim, manter presente aquelas características que me tornaram o que hoje sou, mas também devo aprender com minha vida atual. Não pretendo matar ou sufocar minha essência até que seja necessária nova erupção vulcânica de mudanças. E impor meu ponto de vista seria de igual maneira sufocar ou matar a personalidade de outrem. A vida é boa e o futuro voltou a ser longínquo. E é lá que deve ficar.
Afinal, como diria Caetano “... gente é pra brilhar...".

utopia

2010-06-18T20:08:00.000-07:00

só queria poder respirar sem ser controlada
tentar resolver minha vida de modo simples
queria poder ter independencia e poder amar livremente

2010-06-11T04:24:00.000-07:00

só

2010-06-04T06:36:00.000-07:00

É...
Universo conspira!
Nunca estamos totalmente em sintonia com a felicidade, né?
Ou trabalho, ou familia, ou amigos, ou amor... sempre tem algo que está irregular.

Coisa mais estranha isso…
... e sempre queremos um manual de “como ser feliz no tempo certo”.

Sentimentos mornos nao comportam mais a minha pessoa.
Quero bipolaridade no que sentem e no que sinto: mania ou depressao!
De repente percebi que sentimentos extremos sao tudo que preciso.

ME AME MUITO ou ME ODEIE, por favor!Sinto que me falta amigos para "suporte".
Sinto que meus inimigos resolveram se esconder.

Nao estou bem... estou só!
Nao sei se tenho estrutura pra isso tudo...
Quero fugir, quero desaparecer!
Queria que alguem (parceiro) estivesse do meu lado...

Sinto-me carente!
Sinto vontade de ser abraçada e amada, quero ser dopada tb!
É uma soluçao para SER FORTE…

energia descontrolada...

2010-05-26T13:25:00.000-07:00

Deu vontade de ter um carnaval agora!

Quero usar uma máscara,

beber enlouquecidamente e

pular escandalosamente...

Li-ber-da-de

2010-05-19T08:29:00.000-07:00

Nasci para ser livre e quem quiser que me deixe assim.
Tenho dois pares de asas, um desejo infinito no peito

e um lado que não se cala.
Sou filha da lua.
Quero sempre o vôo mais alto, a vista mais bonita,

o beijo mais doce.
Tenho um coração que quase me engole,

uma força que nunca me deixa e uma rebeldia

que ás vezes me cega.
Não gosto de café morno, de conversa mole,

nem de noite sem estrela.
Sou bem mais feliz que triste, mas às vezes fico distante.
E me perco em mim como se não houvesse começo nem fim,

nessa coisa de tentar achar explicação pra vida.
Explicação mesmo eu sei: não há.
E me agarro no meu sentir porque no fundo,

só meu coração sabe.
Sou fácil de ler, mas não tente descobrir porque o

refrão insiste em tocar tanto...
E me deixe ser assim, exatamente como eu sou.
Meio gato, meio gente, desconfiada, independente.
E adoradora de todos os luxos e lixos do mundo.

2010-03-25T06:20:00.000-07:00

e seja feliz enquanto

seu lobo não vem...

2009-08-27T11:56:00.000-07:00

Até o tempo, tá sem tempo.

O tempo se resume ao instante.

Ao agora.

As suas variações de presente, passado e futuro, misturam-se em uma só.

Tudo é passado presente e futuro.

Tudo é: antes, agora, e depois.

O tempo, não perde mais tempo com tanta formalidade de existência.

E, talvez, por isso, corra o risco de não existir mais.

Porém, sua não-existência temporal o torna mais independente.

O tempo ficou autônomo.

Ele não precisa mais do espaço.

Tá na moda tempo.

Converteu-se em lugar, num só contexto.

O tempo agora, é mais que antes...
O tempo se tornou eterno depois...

Solidão - Entrave ou escape

2009-08-22T14:36:00.000-07:00

Na história do ser humano a solidão nunca foi tão intensa como da sociedade atual. Imaginávamos que, pelo fato de aprendermos línguas na escola e vivermos espremidos nos elevadores, no local de trabalho e nos clubes, a solidão seria resolvida. Mas as pessoas não aprenderam a falar de si mesmas, tem medo de se expor, vivem represadas em seu próprio mundo. Pais e filhos vivem ilhados, raramente choram juntos e comentam sobre seus sonhos, mágoas, alegrias, frustrações. O diálogo está morrendo.

O diálogo em todos os níveis das relações humanas está morrendo. A relação médico-paciente, professor-aluno, executivo-funcionário, jornalista-leitor, pai-filho carecem freqüentemente de profundidade. Falar de si mesmo? Aprender a se interiorizar e buscar ajuda mútua? Remover nossas maquiagens sociais? Isto parece difícil de ser alcançado.
Parece que é melhor ficar ligado na TV, plugado nos computadores e viajar pela Internet! Os pais geralmente não percebem que as crianças precisam ter infância. Não imaginam que as funções mais importantes da inteligência dependem das aventuras da criança.
A geração dos jovens da atualidade é a que mais tem cultura lógica e menos cultura emocional e existencial. Estão desenvolvendo doenças emocionais, não apenas por conflitos do passado, mas principalmente porque estão despreparados para fracassar, sofrer perdas, chorar, competir, construir oportunidades. Não sabem lidar com a solidão nem contemplar o belo. Suas emoções são fugazes e sem raízes. Precisamos ajudá-los a sonhar.

Os jovens conhecem cada vez mais o mundo em que estão, mas quase nada sobre o mundo que são. No máximo conhecem a sala de visitas da sua própria personalidade. Quer pior solidão do que esta? O ser humano é um estranho para si mesmo! Os jovens raramente sabem pedir perdão, reconhecer seus limites, se colocar no lugar dos outros. Qual é o resultado? Na sociedade moderna o ser humano vive ilhado dentro de si mesmo, envolvido num mar de solidão. A solidão é drástica, insidiosa e silenciosa. Falamos eloqüentemente do mundo em que estamos, mas não sabemos falar do mundo que somos, de nós mesmos, dos nossos sonhos, dos nossos projetos mais íntimos.
Não sabemos discorrer sobre nossas fragilidades, nossas inseguranças, nossas experiências mais íntimas. O homem moderno é prolixo para comentar o mundo em que está, mas emudece diante do mundo que é. Por isso, vive o paradoxo da solidão. Trabalha e convive em multidões, mas, ao mesmo tempo, está isolado dentro de si mesmo. Sendo as emoções "geradas" em zonas antigas do cérebro elas são difíceis de "domar".
O autocontrole emocional é uma tarefa que deve ser objeto de aprendizagem desde os primeiros anos de vida para que nos libertemos da escravidão em que elas nos poderão colocar. Muitos só conseguem falar de si mesmos diante de um psiquiatra ou de um psicoterapeuta, os quais têm tratado não apenas de doenças psíquicas, como depressões e síndromes, mas também de uma importante doença psicossocial: a solidão. Porém, não há técnica psicoterapêutica que resolva a solidão. Não há antidepressivos e tranqüilizantes que aliviem a sua dor.

Um psiquiatra e um psicoterapeuta podem ouvir intimamente um cliente, mas a vida não transcorre dentro dos consultórios terapêuticos. O palco da existência transcorre lá fora. No terreno árido das relações sociais é que a solidão deve ser tratada. Lá fora é que o homem deve construir canais seguros para falar de si mesmo, sem preconceitos, sem medo, sem necessidade de ostentar o que se tem. Falar demonstrando apenas aquilo que se é...

O que mais somos? Somos uma conta bancária, um título acadêmico, um status social? Não. Somos o que sempre fomos, seres humanos. As raízes da solidão começam a ser tratadas quando aprendemos a ser apenas seres humanos. Parece ser contraditório, mas temos grandes dificuldades de retornar às nossas origens. As pessoas deixam que as suas emoções as controlem facilmente. Buscam tanto a felicidade que não a encontram e sofrem com isso. Andam desiludidas, estressadas, perturbadas e solitárias. E a culpa não é só do mundo que está difícil e exigente.
Acredito que estar só (desacompanhado) não é o problema, a questão é quando nós muitas das vezes ao embarcamos numa experiência emocional intensa, o nosso corpo, através do cérebro, sofre várias alterações para que ele se adapte à situação e muitas vezes as emoções se manifestam através das sensações como agressividade, fuga e a solidão. E esse tipo de sensação de solidão que também pode ser chamado de "solidão emocional" é um perigo quando nós passamos a nos aprisionar dentro de nós mesmos.
Quando estamos ilhados dentro de nós mesmos ficamos como um pássaro isolado e engaiolado, nós primeiros sentimos e depois que somos capazes de pensar ou seja a nossa mente intelectual bloqueia e nos tornamos escravos das nossas emoções. Mas é isso mesmo, o homem é o ser vivo mais emotivo da Terra. Para o bem e para o mal, as emoções fazem parte da nossa vida.
E eu não conheço ninguém que tenha conseguido um estado de equilíbrio emocional perfeito, até porque o nosso estado emocional é flutuante, nossas emoções vivem oscilando, vivemos em estado contínuo de transformação o problema é quando nós nos deixamos ser encarcerados por elas.

A solidão não é um problema peculiar, acredito que estamos todos adoecendo "coletivamente", prova disso é o avanço das doenças psicossomáticas, e sobre essas doenças, penso que meus professores possam esclarecer melhor.
As pessoas sofrem imenso com idéias negativas, preocupações existenciais, obsessões com a imagem e a estética, e muitos outros desequilíbrios. Frequentemente fazemos de nossas emoções uma "lata de lixo". Deixamo-nos invadir pelas ofensas, rejeições e frustrações causadas pelos outros. “Sofremos pelo que os outros nos causam, mas sofremos ainda mais pelo que causamos a nós mesmos”.
Sou completamente descrente em magia... Não existe mágica que fará com que todo mundo se abrace, ame e viva feliz para sempre! Graças ao capitalismo contaminante, nossa existência não será escrita por palavras bonitinhas, não!

Alegria Alegria

2009-07-03T17:06:00.000-07:00

Caminhando contra o vento
Sem lenço, sem documento,
No sol de quase dezembro
Eu vou...
O sol se reparte em crinas
Espaçonaves, guerrilhas
Em Cardinales bonitas
Eu vou ...
Em caras de presidentes
Em grandes beijos de amor
Em dentes, pernas, bandeiras
Bomba e Brigitte Bardot
O sol nas bancas de revista
Me enche de alegria e preguiça
Quem lê tanta notícia
Eu vou ...
Por entre fotos e nomes
Os olhos cheios de cores
O peito cheio de amores vãos
Eu vou ... por que não, por que não?
Ela pensa em casamento

E eu nunca mais fui à escola

Sem lenço, sem documento, eu vou

Eu tomo uma Coca-Cola

Ela pensa em casamento

E uma canção me consola

Eu vou ...
Por entre fotos e nomes

Sem livros e sem fuzil

Sem fome, sem telefone

No coração do Brasil
Ela não sabe, até pensei

Em cantar na televisão

O sol é tão bonito

Eu vou ...
Sem lenço, sem documento

Nada no bolso ou nas mãos

Eu quero seguir vivendo, amor

Eu vou ... por que não, por que não?

injustiça?

2009-06-26T06:32:00.000-07:00

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso, daí viver num asilo até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo, ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade, você vai para colégio, tem vários namorados (a), vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando.

E termina tudo com um ótimo orgasmo. Não seria perfeito?

amante do perigo

2009-04-15T05:52:00.001-07:00

Sempre gostei de andar de salto agulha na beira do penhasco, saboreando o perigo e sentindo o vento borrar minha maquiagem e bagunçar meus cabelos.
Costumava correr na beirada, sabendo que um passo significaria o fim.
Corria com uma garrafa de vodka das mais baratas na mão e um cigarro torto e mal aceso entre os dedos amarelos, cambaleando entre a vida e a morte, achando que ali estava a prova que na vida havia algum sentido.
Como cortar para ver o sangue escorrer, como roubar para sentir o risco de ser pego, como mentir para driblar os outros, viver à beira do penhasco causava a maior das adrenalinas.
Eu fui um amante fiel do perigo.

realidade X sonho

2009-04-03T18:41:00.001-07:00

Quero diluir a realidade em gotas de um sonho bom

Juntar os cacos desse espelho quebrado

Seguir caminho por essa estrada torta…

Encontrar a sombra que se esconde em mim

E nos olhos de alguém que não vem

Perder-me quando me achar…

seus olhos - meus olhares

2009-04-02T04:09:00.000-07:00

Seus olhos ficaram comigo

Agora vejo com eles

Sempre que os meus se inundam

E o horizonte fica turvo

É melhor viver!

2009-04-01T05:50:00.000-07:00

Navalhas machucam

Rios são úmidos

Ácidos mancham

E drogas causam câimbras

Armas são ilegais

Laços afrouxam

Gás cheira mal

É melhor viver!

aqui sou perfeita!

2009-03-22T06:44:00.000-07:00

SIM, aqui sou a mais pura perfeição!
Eu tenho a alma perfeita, digitalizada e scaneada dentro de sua retina. Esticada pelos fios imaginários, do gesto virtual, de suas palavras prosaicas…

A deletar solidão cotidiana. Eu tenho a caligrafia sedutora, das letras sem fonte em negrito, itálico e realce do sublinhar pragmático de sentimentos indecifráveis a escorrer pelos teclados mudos dos computadores.

Eu tenho o frenesi internético, falo com quem não conheço me assemelho ao intangível, e me identifico com o enigma dos niks.Há uma fantasia metafórica, a revelar verdades reticentes.

Há uma primavera contida nas gentilezas distantes, daqueles que se relacionam anonimamente por “chats”.

Há uma alma perfeita nisso tudo, desprendida de corpos, de substancia de cheiros e tons.

Tudo que é mostrado não se revela fielmente.

Dá detalhes, mas nunca o todo.

O todo está envolto nesse mistério da modernidade.

Não é consciência que determina a vida, mas a vida que determina a consciência.

2009-03-17T05:56:00.000-07:00

Na produção social da sua existência, os homens estabelecem relações determinadas, necessárias, independentes da sua vontade, relações de produção, que correspondem a um determinado grau de desenvolvimento das suas forças produtivas materiais. O conjunto destas relações de produção constitui a estrutura econômica da sociedade, a base concreta sobre a qual se eleva uma superestrutura jurídica e política e a qual correspondem determinadas formas de consciência social.
O modo de produção da vida material condiciona o desenvolvimento da vida social, política e intelectual em geral. Não é a consciência dos homens que determina o seu ser; é o seu ser social que, inversamente, determina a sua consciência. Em certo estádio de desenvolvimento, as forças produtivas materiais da sociedade entram em contradição com as relações de produção existentes ou, o que é a sua expressão jurídica, com as relações de propriedade no seio das quais se tinham movido até então. Estas relações transformam-se de formas de desenvolvimento das forças produtivas em seus entraves. Abre-se então uma época de revolução social.
Com a transformação da base econômica, toda a imensa superestrutura se transforma com maior ou menor rapidez.
Ao considerarmos estas transformações, é sempre preciso distinguir entre a transformação material das condições econômicas de produção, susceptível de ser constatada de modo cientificamente rigoroso, e as formas jurídicas, políticas, religiosas ou filosóficas, numa palavra, ideológicas em que os homens tomam consciência deste conflito e o dirigem até ao fim. Assim como não se julga um indivíduo pelo que ele pensa de si próprio, também não se pode julgar uma tal época de revolução pela consciência que ela tem de si própria, é preciso, pelo contrário, explicar esta consciência pelas contradições da vida material, pelo conflito entre as forças produtivas sociais e as relações de produção.

Uma formação social nunca declina antes que se tenha desenvolvido todas as forças produtivas que ela é suficientemente ampla para conter e nunca surgem novas relações de produção superiores antes de as suas condições materiais de existência se terem gerado no próprio seio da velha sociedade. É por isso que a humanidade nunca se propõe senão tarefas que pode levar a cabo, já que, se virmos bem as coisas, chegaremos sempre à conclusão de que a própria tarefa só surge se as condições materiais da sua resolução já existem ou estão, pelo menos, em vias de se formarem. Em traços largos, os modos de produção asiático, clássico, feudal e burguês moderno podem ser qualificados como épocas progressivas da formação econômica da sociedade. As relações de produção burguesas são a última forma antagônica do processo social da produção, antagônica, não no sentido de antagonismo individual, mas no de um antagonismo nascido das condições de existência social dos indivíduos; mas as forças produtivas que se desenvolvem no seio da sociedade burguesa criam, ao mesmo tempo, as condições materiais que resolverão este antagonismo.

Com esta formação social, termina, portanto, a pré-história da sociedade humana.

vida regrada

2009-03-01T19:16:00.000-08:00

"Antigamente um menino brincava lá, descalço, roupa suja de terra. Cabelos despenteados, um sorriso misto de travessura com ingenuidade..."

Quero uma ilha do LOST...

um lugar onde libertarei a nostalgia, os desejos e aspirações.

É onde posso encontrar momentos felizes, onde todos encontram a face oculta das pessoas, ironicamente a face verdadeira...

vida...

2009-03-01T18:51:00.001-08:00

"Agora sente no PC, fale com seus amigos virtuais... e complete a sua vida vazia!"

vivo

2009-02-26T03:10:00.000-08:00

"a única verdade é que vivo.

Sinceramente, eu vivo.

Quem sou?

Bem, isso já é demais..."